討好別人委屈自己 這樣做值得嗎?

作者: 黃玉玲

編者按:你不需要討好任何權威和任何人,你只需要改變自己,但是你得誠實問問自己的內心,是否想要做一些改變?試著去聽聽自己內在的聲音,如果你並不想改變,或者還在猶豫,就請尊重這個感覺,不必推著自己往前奔跑。等準備好,再做抉擇。

決定的力量:為了自己,選擇改變

如果你還不想改變、還沒有準備好,也是可以的,這是你的自由,請尊重這個想法。

任何時候,只有當你想要改變時,再進行改變,這有可能是最高效的方式。

從現在起,我們進入改變與療癒的階段。

每一個人內在的人格模式,都有存在的價值和意義,沒有好壞之分。

如果你覺得自己的性格中有一些討好的特點,並且正在猶豫要不要改變,那麼可以試試我的建議。我認為有一點必須明確:人們不一定非要改變,除非自己願意。

如果一個人沒有危及別人,自己也沒有覺得非常痛苦,並不想改變,那麼其他人就無權要求他改變。任何時候,自己才是自己的主人

改變的第一步:為誰改變

這是關於療癒的第一點:你不必為了別人而改變自己。

此刻,你不需要討好任何權威和任何人,你只需要對自己改變與療癒,誠實問問自己的內心,是否想要做一些改變?請確認,你是否在為自己做這件事。

試著去聽聽自己內在的聲音,如果你並不想改變,或者還在猶豫,就尊重這個感覺,不必推著自己往前奔跑。等準備好,再去做深刻的改變。

如果你願意有意識地改變,這將幫助你瞭解自己內在的節奏。

一位女孩來找我做心理諮商,她說:「我的朋友們說,我沒有自我,需要做一下心理諮商,我就來了。」

在諮商中我瞭解到,她是一個習慣順從的人,在關係裡從來不表達自己的意見,就好像沒有意見一樣,她不覺得這樣痛苦。她來諮商,是因為朋友們和她交往久了,認為她有問題需要諮商。

她覺得自己若不來做諮商,朋友會離開她,若沒有朋友,她很孤單。但是我們的諮商進行得並不順利,從各個方面都沒有辦法切入,她非常努力地配合,但我們的進展就是很慢。

於是,我不得不問她一些問題:「你到底想改變嗎?你究竟為誰而改變?」直接面對這些問題,我們的諮商治療才有了轉機。

她的內心一直有個聲音,不想改變。但是她不想聽見這個聲音,因為不改變,就會沒有朋友,所以必須改變,並且必須朝著朋友說的那個方向去改變。她自己也認同朋友們說的方向,但就是邁不動步子。

我們談到情感,話題就中斷了,這當然也是一種特別挫敗的感覺,她自己也非常懊惱。當我們一起探索,看到其中的衝突時,我向她回饋:「你看,你也是有力量的,你有對抗的力量,雖然不能用語言表達,但你的行為正在這樣做。」

到了這一環節,她鬆了一口氣。她說:「是的,我不想改變。我是因為感到他們給我的壓力,而被迫去改變。」她一直以為自己沒有自我,其實只是不敢有。

因為一直以來的脆弱和依附成了她關係中的常態,她不知道自己在哪裡。因為對被迫改變心存憤怒,所以雖然來到諮商室,但她的潛意識卻在對抗諮商。(在意識層面,她很配合,但在行為、情感層面,她很抗拒,她在對抗中保留自己僅剩的自我)。

實際上,每個人都需要為自己做決定。就像這個女孩,她真的是為別人而來的嗎?表面上看來,是的。朋友讓她來,當然就要滿足朋友們的需要,不然,她們不理自己了,該怎麼辦呢?

她的行為的落腳點,是擔心沒有朋友。她很恐懼朋友的遺棄,很害怕孤單一人,這種感覺很痛苦,這才是促使她來諮商的深層原因。

當老闆對你說「這筆生意做不好,就不要來上班了」時,你覺得你是為了老闆才努力把這筆生意做好的嗎?老闆和你存在共同利益,你們都需要你做好這筆生意。就像這個女孩和她的朋友們,他們覺得改變相處方式對他們的友誼有幫助。即使如此,你仍然可以不做改變,只要能承擔後果就好。

如果你扛得住焦慮、恐懼、孤獨以及其他情緒的折磨,那麼你大概也沒有動力去改變。所有的改變,都源自內心深處的需要

改變的第二步:準備好了嗎?

很多時候,我們不願意面對自己的脆弱,會說自己是迫於別人的壓力才做出改變的。但一個成年人在任何時候都不要忘記,你有選擇的自由。

所以,請你想一想,是不是很多時候別人讓你幹什麼你就幹什麼?真正看到自己內在的需求,為自己的需求而努力,你會變得更加有力量。

這其實是需要準備的,就像我們做諮商時,會幫助個案確認自己是否真的做好了準備,是否可以開始諮商。

這很重要。當你做好決定,你的對抗性和破壞性會減少,改變的阻力也會變小。相反,如果你沒有準備好就貿然開始,你會感到困難重重。

所以,你需要讓你的心準備充足一些再開始。但你永遠沒有辦法等到完全準備好了才開始,改變過程中必然會遇到各種困難和突發狀況

「準備好」永遠是一個相對的概念

幾年前,一位剛剛畢業的女孩找我做諮商,她非常讓父母省心,大學畢業前的所有人生選擇都是父母安排好的。她已經在某個領域取得了驕人的成績,但是,父母永遠對她說:「你還要更好,要拿全縣市第一、全國第一,全亞洲第一,甚至世界第一。」

終於有一天,她再也不想為了父母的願望而委屈自己了。她需要一份工作,讓自己活下來。那時,她已經厭倦了之前取得傲人成績的專業,並且覺得,之前做的一切都是為了父母。我對她說:「從現在開始,你走的每一步,都是為了你自己,而不是你的父母。」

這個角度的回饋使她非常振奮,以前一直厭倦的專業突然成了自己的左膀右臂。她不再憎恨自己從事的專業,反倒讓它帶著自己翱翔。

當天晚上,她就獲得一個工作機會,後面的經歷更加勵志。她從小城鎮,一路走到大城市,收入水漲船高。前段時間,我收到她的郵件,她現在已經在一座大城市定居,父母看到她的變化很為她驕傲,再也不要求她事事爭第一了,還幫助她在大城市買了房子。

從討好父母以便在家中立足,到利用學到的技能去大城市施展才能;從被父母不斷提高目標到最後讓父母為她驕傲。女孩這一路的精彩經歷媲美一部傳奇電影。

也許你們會問:當時這個女孩完全準備好了嗎?當然沒有,她只是感到痛苦、壓抑和委屈,她就是不想繼續這樣的生活,她甚至不知道心理諮商是什麼,但是她願意嘗試新事物,願意冒險,她覺得至少要試一試,試一試才知道行不行,就像小馬過河一樣。

改變的第三步:需要時間

我們的諮商也遇到了許多困難,有時候,她對我生氣就會不說話,我們就卡在這個地方,但是我們依然一次又一次會去面對問題。這樣的反覆以及反覆後獲得的力量感,給她帶來了持續的信心。

所以,「什麼時候可以開始改變?」一句話:準備得差不多的時候就可以了,一邊試著成長、一邊感受變化。當你想要覺醒、想要過更有尊嚴的生活,就聽聽自己內在的聲音:「我想改變嗎?」若你想改變,就抓住自己身邊的資源,讓它們成就你。

如果你還不想改變、還沒有準備好,也是可以的,這是你的自由,請尊重這個想法。任何時候,只有當你想要改變時,再進行改變,這有可能是最高效的方式。

為自己改變,還需要做的心理準備是要有面對改變的信心與誠實。我們都知道,改變是很難的一件事,尤其是改變人格行為模式,這是個漫長的過程。

如果對改變報有比較大的幻想,譬如認為它會很快實現或者像靈丹妙藥一樣有奇效,那麼你一定會失望。因為所有質變都是由量變累積而來的。

這一路會有很多痛苦和反覆,有很多情緒讓你難以忍受。準備好面對它們的信心,用一個長遠的、發展的視角來看待變化的過程,這將幫助你擴充自己的空間。當你知道這一路會發生什麼,對過程有一定的瞭解時,因不確定而產生的焦慮感和恐懼感就會減少。

誠實地面對自我,意味著正視內心的頹廢、消極、無力和恐懼

這些本不可避免,但人們總會排斥它們。若你想要改變自己討好的行為模式,你就要看到原來自己也有空虛、脆弱的一面,還有那麼多自己從來沒有瞭解過的其他面向。改變自己非常不容易,但當你準備好的時候,實現目標並非不可能。

逃避,永遠是前進路上最大的絆腳石,影響極大地拖慢前行的速度。但因為逃避會帶給人短暫的安全感,所以人們仍然會習慣甚至本能地選擇逃避。有時候逃避是必需的,當你感到巨大的恐懼、疼痛、驚嚇時,逃避可以保護自己;但反覆逃避,就是在傷害自己。

直接面對脆弱、勇敢改變,一方面會極其痛苦,另一方面也會讓你感受到力量。你將認識更多維的自己,在這個過程中,自己的人生體驗也將更加豐富。但我們也要明白,即便知曉了這些,在改變的歷程中,仍然有許多不可控的因素;瞭解這些,可以幫助我們充滿力量地應對困難。

不要責備自己在這個過程中想要逃離。逃避痛苦是人類的本能,它不應該受到譴責。

請試著去理解此刻的痛苦,並告訴自己:「沒有關係,緩一緩,慢慢來,成長是螺旋上升的過程。有些體驗雖然和以往相似,卻也有所不同。就這樣,不評判自己,往前走就好。」

記住,你是一個獨立的人,對自我要有清晰的認知。只有這樣,你才能慢慢立足於當下,未來才有力量不依附他人。

(網站專文)

●想得到認同 不需要為討好別人而費盡心思

●「改天再聊」面對刺耳問題不必勉強自己回答

●「全力以赴」也包含承擔失敗的後果

責任編輯:曾臻

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