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如果你愿意,哈哈大笑吧,或抿嘴一笑。不要压抑笑声或忍住笑。为什么呢?你的开怀大笑不仅仅是让自己快乐,对那些听到你笑声的人来说也是一种祝福。
笑长爱说笑

尤萨夫扎伊当过多年记者,早已谙熟各种直播。他在巴基斯坦政坛担任过不少重要角色,包括省卫生部长、执政党代表,以及总理伊姆兰汗(Imran Khan)的顾问。但在近日的官方简报直播中,他扮演了一个意想不到的角色,让巴基斯坦政坛扬名网路。

胆大包天!笨抢匪到商店抢钱未果,店内摄像机录下超爆笑过程。看来做坏事真的是一种身心折磨啊!

影片中的剪树木可能大家都没看过,是用两把“长刀”,不断地做出像“打鼓”般的上下挥舞动作,绕着树木一圈,咻咻咻咻,一刀下去,瞬间好几枝树枝就落地了……

一名男子到海边游玩的留影,上传网络后意外被网民发现笑点,并纷纷转发热传,从欧美到亚太,很多人最近几天都在津津乐道这张照片。

炎炎夏日,西瓜是消暑好伙伴。除了可以拿来大啖享受外,如今它又多了一个用处,就是拿来“穿”在身上!眼下欧美网友中,一种新奇的“穿搭”正流行:只要削一片西瓜,就可以穿出酷暑里最特别的风格——属于您的西瓜时尚!

医生:“如果我劝你戒酒,会怎样?” 病人:“跟你一样健康。” 医生:“如果再劝你禁绝女色

怀孕的太太对先生说: “我希望我们的小孩,将来五官都会像我。” “你是说像你美容前,还是美容后?”先生问。

假日和太太带小航去吃西餐,小航问我桌上的两个小陶罐子,哪个是盐巴,哪个是胡椒粉。我告诉他上面有两个孔的是盐巴,三个孔的是胡椒粉。小航听了似有所悟的说:“我知道了,盐巴‘两个字’,所以上面是两个孔。胡椒粉‘三个字’,所以上面有三个孔。”

老师:“如何形容一位牙齿都掉光的老人?” 小航:“口无遮拦。”

老外:“我们美国人很厉害,连万里长城都能穿过去。” 老中:“那有什么。以前我们有个女的,她一哭,长城就倒了。”

公司替客户报运进口一只小猴,因为缺少检疫文件,所以暂时摆在验货桌上。很多人丢食物给它,或敲打笼子逗它玩。我们怕小猴会吃坏肚子或受到伤害,小黄灵机一动,写了几个大字挂在笼外:“本人肺疾疗养中,请勿打扰。”

甲:“如何消除我的抬头纹?” 乙:“把眼光放低!”

甲:“在台北开车,每次听到一首歌就觉得很刺耳。” 乙:“那首歌?”

小姐:“你已经在这里连续开了我几张罚单,最好赶快换个地方执勤,免得我男朋友来找你。”

甲:“人有五官,其他动物是不是也都有?” 乙:“不一定。像有种会讲话的鸟,就有九官。”

甲:“我宁可当警察,也不再当小偷了。” 乙:“你想改邪归正?”

甲:“老刘被老板开除了。” 乙:“为什么?”

这是一位老外告诉我的笑话。他说刚来台时,有次拜访邻居一位老先生。透过老先生儿子的翻译,勉强彼此可以沟通,他用生硬的国语感谢老先生:“你的人真好。”老先生听出意思,笑容可掬的竟用英文回答:“WHERE!WHERE!”老外一听,先愣了一下,接着以为老先生是问他:“哪里好?”慌乱的答:“噢!全部都好。”

一对恋人在电影院里拥吻,后座一位太太看不过去,对女的轻轻地说:“小姐,这里是公共场所!”女的回瞪她一眼,不以为然的说:“咦!刚刚银幕上也有这镜头,你怎么不讲话呢?”

甲:“我有一个朋友,他说他一生下来,就蒙受‘不白’之冤。” 乙:“怎么回事?”

旅客打电话抱怨: “你们这是什么饭店啊?竟然有老鼠在屋子里跑来跑去!”

甲:“什么时候结婚?” 乙:“算命的说我适合晚婚。”

公司很注意电话礼貌,规定铃响三声一定要接。一天老板从外面来电,小刘在响了好几声后才接,老板在电话里训了他一顿。挂上电话,小刘一脸哭相长叹一声:“唉!真是三声无奈!”

甲:“我想到山上开牧场,有什么教人养羊的书?” 乙:“去买‘公羊传’吧!”

麂皮革是绒面革的一种。由于制作方法特殊而使其性能上与其他绒面革有较大差异。严格地说,麂皮革是麂皮经油鞣法制成的皮革。

:“现在社会上很流行‘为××而跑’的活动。你跑过吗?”

飞机上。 空服员:“先生!现在离天亮还很早,你怎么不也睡一下?” 旅客:“没办法!我睡觉一定要开窗。”

甲:“阿荣前阵子当大家乐组头,现在衣食无虞。” 乙:“真令人羡慕。他现在住哪?” 甲:“龟山监狱。”

刘:“听说我们的乐队鼓手老张被警察抓了,他到底做了什么?” 李:“和他的工作一样--敲敲打打。” 刘:“什么敲敲打打?” 李:“敲别人竹杠,打自己老婆。”

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