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如果说我们的工作和生活,都是因为有过去打拼的过程,才能累积成今天的成就,那么谈感情是不是也一样呢?我有过前任,也曾经是别人的前任,正是因为过去的感情经历、遇到的人事物,才让我们从中学会如何爱人与被爱。
真情故事

※本文作者为声音教练罗钧鸿,与另一半慧玲共同经营Podcast《从我开始的关系功课》节目。二〇一〇年开始,罗钧鸿以带领学员“透过声音,更好地成为自己”为使命,投入声音教学现场,因温暖幽默又亲切的授课方式,加上生肖属虎,被学员昵称“虎哥”或“小虎老师”。

面对父母衰老、生病,而自己成为照护者时,除了必须拿出时间与体力,照顾无法自理的父母,还须顾及亲子间的关系,种种考验伴随着病症所衍生的问题,让照护父母成为一项艰难的任务。《照护年迈父母的勇气》一书,作者以阿德勒心理学为出发点,叙述自己面对亲人罹患失智症如何自我调适、找出亲子关系的突破点,也给予有相似困扰的人一份正向力量的借鉴。

我在整理遗物。这种事我们瑞典话称之为döstädning。其中的dö,意思是“死亡”,städning是清理。在瑞典语里,这个字的意思是,当你觉得自己就要离开地球的时候,先把用不到的东西清理掉,让你的家变得舒适又整齐。这件事实在太重要,所以我不得不告诉你,也许我还能提供你一点诀窍。

一次,她给我看了张照片,一只负鼠妈妈背着一只小负鼠。Fae一本正经地告诉我:很惊讶她的邻居负鼠不辞而别了⋯⋯但有一天晚上,那只负鼠背着小宝来打招呼来了。这事听得我睁大了眼睛——从小到大忙于读书、考学,少有机会和花草动物接触的我难以想像,Fae怎么和这些小动物建立如此友谊的。

我的母亲特别喜爱迎春花,她总说:在早春看到这些小小的黄花,让她心中“充满希望”。不是吗?迎接春天的花,它的出现告诉我们会有更温暖的阳光、更多的花朵和更长的户外时光。

“我为什么要听你的?”“你不要管我!”“为什么大人就可以?”当我们要孩子学习自律,缩减电脑游戏或使用手机的时间,得到的却是反抗的回应,该怎么办?千万记住不要用强制、恐吓或威胁的语气,这样会让孩子更叛逆,只有站在孩子这一方体会他们的需要,理解他们的处境才能有效化解亲子危机。

“老”很可怕吗?是害怕健康每况愈下?容貌青春不在?还是孤单孱弱无人照顾?曾经,自己发想了“咕咾小姐”的称呼,取自孤单和年华老去的涵义,也是代表某个年纪对未来的担忧。中午,我为自己做了一道“双芋炖鸡”,配上一大碗白饭!开动之前,我先闭上眼睛感受现在的年纪,与其每一天无谓的恐慌,不如把每一天过得更扎实。

自己一个人的韩式杂菜冬粉,配菜除了红萝卜、菠菜、蛋皮,还要加些肉丝,还要淋些辣油,还要一些乌醋。喜好,是很私人的情绪,失恋也是,无法靠别人而复原,那就对自己更好一些吧!

我住的那条巷子总是宁静,午后更是人烟稀落。六月的艳阳热情奔放,水泥墙面抵不住热气渗入屋内,空气湿闷令人心烦,我懒洋洋的躺在床上,阳光不留情面的照射脸颊,翻身、起身,想拉上窗帘的瞬间,静默的空气传递熟悉的乐曲。“阿,是秋山纪夫教本内的练习曲”,这时沁入心田是清爽余韵,“是阿,陈老师今天回来过端午,唉唷,萨克斯风的中低音怎么吹奏得怎么好听。”我心里感叹着,能演奏好一首歌曲真是不简单呢!音色、音准、节奏、手指灵活性、嘴唇的力度和弹性都必须有所磨练。

台湾的便当文化,从日据时期便流传至今,在过去还没有这么多外食选择,也没有学校营养午餐的年代,带便当可以说是许多人成长中相当重要的回忆,同时也喂养了好几代的人。

我用一道道菜,去保存、记录那些快要消失的记忆与容易被遗忘的时刻,而深藏在心中的情感也更容易表达出来。我的家人们,也因为我开始做这件事之后,时常会传讯息给我,交流、分享一些下厨的心得或影片,或是在聚会时一起聊聊那些年那些我们一起吃过的料理还有故事,我们也因此更珍惜每一次相处的时光。

在了解别人的人生故事前,别去妄加判断,应该说这是个很正确的原则。我们表面上看到的东西背后,往往隐藏着不为人知的因素和复杂的状况。与其去评判,我们更应致力于理解、并伸出手襄助。

与其一味地表达自己的需求和想法,不如退一步多为对方着想,这才是最重要的。其实人生在世,很多时候自己的感受真的不重要,放弃不必要的观念,坚持他人更需要的尊重,所获得的将是你意想不到的幸福与收获。

有很多人只要一谈恋爱,就失去了基本的判断能力,尽管心底有个声音不断提出问号和怀疑,尽管旁人给予善意的提醒和建议,仍就一看到对方就是“情人眼里出西施”。等到时日一久,或被提分手,才感叹为何自己总是“爱不对人”。

女人的内心总是敏感而脆弱的,不只是婚前需要你的承诺保证,婚后更需要先生如大山般温暖踏实的安全感。你所给予的关爱,就是让妻子对丈夫、对婚姻充满信心的原动力,让她知道不管你在外如何应酬,依然心中有她也有家。用关爱让妻子安心,也更能让自己无后顾之忧去打拼。

你是否也有这样的感叹,好像一旦到了三十岁的分水岭,就会发现原本身边的单身朋友,一个个成双成对、步入礼堂。半年前还不断参加联谊,要我们帮忙介绍的死党,竟然透过亲友介绍,认识了让大家羡慕的对象;上个月才信誓旦旦说“千万不要太早结婚”的同事,却在这个月和男友心血来潮去公证,只因为“感觉突然来了”!

婚姻里,总是要一个人让步,总是要一个人站出来,行动起来,如果谁都不愿意先行动,那么婚姻里所遇到的问题将会成为一个死结僵在那里,最后成为顽疾,吞噬了婚姻。当两个人都有了自省能力时,就意味着他们婚姻中最坏的时光已经过去了。于是,神奇的变化发生了

最近和朋友聊天时,她向我坦承自己内心的暗黑小剧场。她说高中时班上有位一直很受众多男生欢迎的班花,长大后,因为脸书的盛行,好友也和班上同学互加脸书,其中也包括这位根本说不上几句话的班花。 从脸书动态上,好友知道班花这几年依旧保养得宜、娇...

结婚前总不断想向着婚后幸福的模样,但当两人真切生活在一起后,却在现实与磨和中不断消磨彼此的感情。究竟,该如何维持和另一半的感情,常保婚前的甜蜜温馨,一同白头偕老呢?国外网站《BUSTLE》整理出夫妻感情升温的8大妙招,让我们一起来看看。

我们常在生活中欣赏朋友的优点、羡慕他人的完美,却很少用同样的心情看待自己。甚至常常觉得自己胖了、肿了、老了、丑了、笨了、废了,语气中尽是对自己的不满与怀疑。但对旁人来说,如果你幽默开朗,没有人会注意到你额头上长了几颗痘痘,如果你善良体贴,也没人在意你腰围最近多了两吋。

如果你敢承认的话,年轻的时候,你总是很介意周围的人,尤其是,你的同龄人过得怎么样,对不对?某种程度上,有些人的“幸福感”就是通过比较来实现和确定的。当然,痛苦可能也源于此。 小时候是比学习,比家庭,比零用钱,比花裙子;长大了比工作,比薪水,比情人,比方方面面,都要比。这是人之常情,没什么好避讳的。

你是否也有过这样的感受?孩提时听故事,白雪公主是许多人梦寐以求的童话,但心中似乎觉得那样的幸福有点遥不可及,反而在听到丑小鸭被人嫌弃嘲笑的经历时,感到心有灵犀的共鸣,期盼自己终有一天可以有蜕变成天鹅的时候。

爱情的表现,可以是黏腻、亲热、奉献、祝福,甚至是退让,每个人的方式不同,会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的关怀,乍看之下两个人都没错,可是无论什么方式,中间少了一种叫“沟通”的元素,就容易导致裂痕。

大学时的好友假期出游,顺路来看我,就在家中住了几天。 正遇上老公出差,孩子感冒,我忙得不可开交。 几天下来,她感慨道:““看见你这样忙忙碌碌、身不由己,我是绝不敢要孩子了。” 我一愣:“你都看见什么了?” 她同情地说...

你是否知道,爱的过程却是长久的跋涉,除了花前月下,除了卿卿我我,还有义务、责任,那些东西看起来一点儿也不浪漫,甚至是沉重的,却需要付出毕生的精力。你是否知道,最真实动人的情书,不是写在纸上,不是唱在嘴里,却是付印在每天为你和他组合的那个家的操劳之中。

如果你们把对方当作一扇通往世界的窗,不仅扩大了局限的视野,也拓展了自己的格局,不是很好吗?当然,不仅配偶是窗子,同事、下属、上司、朋友也都是不同的窗,有不同的难处和个性,不同的问题和想法,既然你们都能包容和谅解,都能看到他们的美好与善良,肯定他们的长处和优点,那为什么对身边最重要和最亲密的另一半却不能呢?

最近我不断地想到你,尤其是关乎你寻找人生伴侣的这件事。我知道二十五岁仍没有女朋友,似乎老了一点,但是婚姻是一件严肃的事。你的母亲与我结婚已三十四年了。有这样的妻子,如今我依然感到骄傲!生活中虽有问题,婚姻里也有一些消极负责的事。但若时光重来,我们依然愿作夫妻!我希望这也成为你的经验。这儿是我多年来所累积到的一些观察,希望能对你的择偶有所帮助。

面对人生的诱惑与试探,不要以为自己禁得起、扛得住,一切自有分寸,肯定踩得住刹车。但事实是,只要先放松了一点点标准,就好比一个气球漏了一丝缝隙,很快就会打回原型、干瘪消气。试探诱惑有时会自动找上门来,面对诱惑,我们惹不起,但我们躲得起。宁可不给犯罪制造机会,也要谨守道德、勇于说不。

有时我们常认为朋友之间没有距离,所以常常在口无遮拦下,脱口说出某些话语,还自以为彼此很有默契,对方一定了解我们只是开开玩笑而已。但事实上,某些看起来并非人身攻击的无心回话,却能让人深感受伤。

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